Us preocupa que la vostra parella sigui com el vostre pare?

Està preocupat que la seva parella sigui com la seva mare o el seu pare? Per això escollim socis com els nostres pares i què fer-hi.

sortint amb el meu pare

Per: Schuyler vern



És divertit sentir que l’home amb qui has començat a sortir es portarà una mica massa bé amb el teu pare? Casat amb una dona i a mig combat, et sembla que actua igual que la teva mare?



Una de les coses que sovint poden aparèixer en la teràpia i és la constatació que ens hem casat o estem sortint amb algú que és com un dels nostres pares. Pot provocar un xoc per al sistema i deixar-nos enfrontar a una vergonya i vergonya.

Però no ho hauria de fer. És inevitable que, d’una manera o altra, trieu parelles com la nostra mare o el nostre pare. Els nostres pares (o tutors si és el cas) van ser, al cap i a la fi, els models a seguir per aprendre a sobreviure al món. La unitat familiar és on aprenem el nostre sistema de valors, com relacionar-nos amb els altres i la nostra definició del que és l’amor. Si els nostres pares tenien valors forts i una llarga relació feliç, és més probable que ho busquem a les parelles. El problema arriba, per descomptat, quan sortim amb algú com els nostres pares perquè hi va haver una dificultat o un trauma a la nostra infància amb un dels nostres pares que hem portat a l'edat adulta.



Què podem buscar inconscientment en parelles que reprodueixi els nostres pares?

1)Podríem buscar trets físics similars.

Si el pare tingués un rostre somriure i rodó, això podria ser el que busquem en un home. Si la nostra maretriar els socis reflecteixen els paresera agradablement grassoneta, ens podrien sentir atrets per les dones corbes. Això no sol ser un problema. Un estudi realitzat a l’Institut Babraham de Cambridge va trobar que les ovelles criades amb mares de cabra preferien les cabres a l’edat adulta i les cabres criades amb ovelles preferien les ovelles a la ciència de l’atracció o “la impressió sexual”, ni tan sols es limita als humans. a l'edat adulta.

2)Podríem triar marcadors de personalitat similars.



Si un dels nostres pares tingués un gran sentit de l’humor, potser ens atraurà la parella amb un. Per descomptat, també pot ser un tret negatiu: si hem crescut amb un pare controlador enfadat, aquest pot ser un tret de caràcter que triem en parelles malgrat nosaltres mateixos. I això definitivament pot ser un problema, que condueix al següent punt:

2)Sovint escollim inconscientment una parella que reprodueixi el PAPER que teníem amb la nostra mare o el nostre pare.

El tòpic segons el qual els homes heterosexuals es relacionen amb dones com les seves mares i heterosexualsProblemes parentalsles dones trien homes que són com els seus pares, que es poden mantenir amb trets físics i trets bàsics de personalitat. Però quan es tracta dels patrons més profunds dels nostres pares, estem reproduint en les nostres relacions romàntiques -les que no han estat controlades poden fer que ens sentim atrets per les relacions que ens fan més mal que bé-, no té res a veure amb el gènere i tot el que té a veure amb rols.

És el paper més fort que vam tenir amb els pares, el que va tenir un major efecte en el nostre sentit del jo, que solem repetir amb les nostres parelles romàntiques. Per exemple, si una nena va créixer amb una mare que sempre estava trista i el paper principal de la nena a la família era ser el bromista que sempre animava la mare, llavors aquest és el paper que podria buscar amb una parella. Ella buscarà algú que estigui malhumorat i farà que sigui la seva feina l’animi, fins i tot si la deixa esgotada i sentint-se atrapada. Si un nen petit tingués un pare que l’acollís constantment i el culpés de tot, podria triar un cònjuge que també el convertís en el boc expiatori.

impotència desesperança en la infància a voluntat per al poder més endavant en la vida

3)Busquem el dolor (o el plaer) que sentíem de petit.

Si els pares ens sentim constantment avergonyits, jutjats o rebutjats, hi ha moltes possibilitats de buscar una parella que ens faci vergonya, jutge o ens rebutgi. Per descomptat, si sempre ens sentíssim estimats incondicionalment pels pares, això seria el que buscaríem a la nostra parella.

Però PER QUÈ triaríem una parella que reprodueixi el dolor?

Per què sortiríem amb una parella enfadada com el nostre pare? Controlant com la nostra mare? Per què ens casaríem amb algú que ens situés en el mateix paper infeliç que va fer el nostre pare: el conserge, el sac de boxa, el necessitat? Com pot tenir sentit?

Malauradament, els humans som criatures d’hàbits.Tendim a buscar a què estem acostumats, la nostra 'zona de confort', encara que sigui una cosa que ens faci profundament infeliços. La majoria de les vegades ni tan sols és una decisió conscient, sinó que gravitem inconscientment cap al que sabem. És per això que la teràpia és tan important: ens proporciona una perspectiva exterior que ens pot ajudar suaument a veure’ns d’una manera nova. Al cap i a la fi, no podem canviar els patrons de la nostra vida si ni tan sols els podem veure.

Per: Jared Tarbell

També ens sentim atrets per sentir amor i, de vegades, confondrem el dolorós patró amb l’amor.De nens volem naturalment estimar i ser estimats pels nostres pares. Si un d’ells ha fet alguna cosa com la vergonya o ens rebutja, podem prendre aquesta vergonya o rebuig com una forma d’amor: no en sabem res millor ni tenim res a comparar. I després podem convertir-nos en adults que busquen parelles que creiem que ens estimen, però que realment ens vergonyen i ens rebutgen.

Podríem intentar curar-nos a nosaltres mateixos. És una teoria que, com a éssers humans, tenim un esforç integrat per curar. Que anem repetint coses fins que ho fem bé. Per descomptat, hi ha moltes maneres millors de curar-nos a nosaltres mateixos i posar-nos en un cicle interminable de dolor, sent la teràpia una d’elles.

Com es pot saber si la seva relació és només un patró infantil quan es repeteix?

Mireu enrere on us sentíeu rebutjats quan era petit. Un dels teus pares et va abandonar? Un d’ells no va estar mai a prop o no estava disponible a causa d’una addicció a l’alcohol, drogues, assumptes o excés de treball? Heu portat aquest rebuig a les relacions d’adults?

Mireu què feien els vostres pares que us feia sentir vergonya.La teva mare va molestar? El teu pare et deia constantment que molestaves? A continuació, mireu les vostres relacions. Esteu reproduint aquests patrons?

Intenteu identificar els vostres papers a la vostra unitat familiar.Eres el pallasso familiar? Per què vas sentir que necessites ser divertit? Vostè era el lògic, sempre fent les paus? Podeu trobar aquests patrons en la vostra relació actual?

(Per descomptat, també podeu mirar les coses bones de la vostra infància i relacionar-les amb les vostres relacions.)

Llavors, com s'atura un 'patró pare' difícil?

Oblideu-vos de la culpa.

No serveix de res dirigir-se a la vostra parella actual ni als vostres pares i escollir baralles o voler que ofereixen respostes. Tot i que temporalment es pot sentir bé transmetre la responsabilitat a una altra persona, la veritat és que som els únics que podem canviar les coses de la nostra vida i culpar els altres fa que ens molesti més. No podem controlar les accions dels altres, però sí que podem triar les nostres pròpies accions i triar-les que ens portin cap a la totalitat i la felicitat en lloc de més drama i dolor.

(Si trobeu que no podeu deixar de prendre la vostra nova comprensió amb la vostra parella, llegiu el nostre article sobre gestionar la ira en les relacions per obtenir alguns consells. És possible que també vulgueu provar-ho informant sobre els vostres sentiments com a sortida).

Deixeu-vos veure els aspectes positius, també.

Per a aquells que hem tingut infanteses dures, pot ser molt fàcil pintar-ho tot com a horrible i quedar-se atrapat en ser víctima. La veritat és que cada infància va tenir bons moments i que es pot alliberar prendre temps per reconèixer les coses positives que van passar i els punts forts que vam obtenir de la nostra relació parental. També pot ajudar a recordar que els nostres pares abans eren fills mateixos, que patien els seus propis problemes amb la mare i el pare.

Busqueu ajuda.

Molts patrons que reproduïm des de la infància amb les nostres parelles impliquen vergonya i rebuig, i aquestes dues coses no són fàcils de tractar per nosaltres mateixos. De fet, és habitual dir-nos a nosaltres mateixos que “ho hem resolt tot” i que “estem bé ara” només perquè puguem reproduir el patró poc saludable amb un altre soci: la vergonya i el rebuig poden ser a la seva manera addictius. Recordeu que un bon terapeuta té l’avantatge afegit de proporcionar-vos l’experiència d’una relació de confiança que potser no hauríeu trobat mai amb els pares.

Però, realment val la pena fer la comparació entre la vostra parella i els vostres pares?

Els problemes sense resoldre amb els nostres pares poden deixar que no puguem veure si els nostres pares han canviat i han crescut al llarg dels anys com ho hem fet nosaltres. Tractar els nostres patrons infantils de vegades ens pot permetre, finalment, tenir una relació adulta amb els nostres pares. També pot evitar que passem al nostre fill el mateix problema infeliç que teníem amb els nostres pares. Coses com la vergonya, el rebuig i l’abús s’executen durant generacions i podeu decidir acabar el cicle.

I, en última instància, tractar qualsevol drama sense resoldre amb els teus pares et deixa lliure de veure parelles sobre qui són, en lloc del dolor que et provoquen. Això us permet estar finalment disponible per a una relació madura i satisfactòria.

Esteu casat amb una 'rèplica dels pares' o teniu una cita? Tens alguna experiència o consell que vulguis compartir? Uniu-vos a la conversa següent, ens encanten els vostres comentaris.