Què és l’adhesió evitant i us deixa sol?

Què és l’afecció evitant i que hi ha darrere de les dificultats de relació? Si us han dit distanciats o estigueu disponible emocionalment, pot ser

adjunt evitant

Per: Valeria P.



Què és l’adhesió evitant?Si tu vol estar enamorat però llavors camina sempre o tens alguna relació amb algú que et segueix empenyent enrere? Llavors és una cosa que heu de saber.



Teoria de l’adjunt

L’afecció a la psicologia es refereix a la forma en què formem relacions. Com ens “enganxem” als altres, com creem vincles?

Teoria de l’adjunt és una escola de pensament que afirma que, des del naixement fins a l’edat de set anys, en necessitem totscuidador en el qual podem confiar per donar-nos amor incondicional i seguretat. Això ens permet sentir-nos segurs i començar a aventurar-nos al món, sabent que tenim aquesta base segura que ens espera.



Sense aquest amor i seguretat, creixem amb problemes relacionats , o poc saludable ' estils de fitxers adjunts ’. Aquests són els més evidents en el nostre , però també pot afectar les nostres relacions amb família , amics , i companys .

teràpia de lluita o fugida

(Et sents tan sol al món que et preocupa? És hora de parlar amb algú que ho aconsegueix?) Parlar tan aviat com demà.)

el porno és teràpia

Què és l’adhesió evitant?

L’afecció evitant vol dir que la vostra manca d’unió sana com a nen us ha fet molt sospitós de les relacions . Vostè reacciona a la intimitat reculant i, bé, «evitar-ho».



Si se’l veu apartat i se l’anomena ‘no disponible emocionalment’, és possible que tingueu un aferrament evitant.

Les relacions de la vostra vida es mantenen empresarials, fins i tot si és unafecció romàntica. O potser preferiu evitar el compromís del tot.

Símptomes de l’afecció evitant

Els signes i símptomes de l’afecció evitantpot tenir el següent aspecte:

  • sostenint la independència com la més important
  • creient-te en realitat no necessito ningú
  • eviteu parlar de les vostres emocions
  • no agradar l’afecte físic ni tenir normes al voltant
  • negant-se a parlar del seu passat
  • tenir molt fort fronteres personals no negocieu
  • apagar si algú us empeny a 'aprofundir' o emocionar-vos
  • en tenir tant fred se t'acusa de ser dolent
  • trobar constantment falles en els altres (una bona manera de mantenir-los a ratlla)
  • tenint una parella passada ideal que utilitzeu per comparar els altres de manera desfavorable
  • si teniu una relació sentimental, de vegades us sentiu sufocats
  • potser més propens a les relacions casuals que al compromís
  • o evitar les relacions del tot.

La 'situació estranya'

adjunt evitant

Per: susanjanegolding

Els diferents trastorns de l’afecció van rebre el nom d’un estudi dels anys 70 realitzat per la psicòloga Mary Ainsworth.

L'estudi es va denominar 'estudi de situacions estranyes'.En ell, un pare es va quedar amb el seu fill d'un any a l'habitació. El nen va explorar l’habitació amb els pares mirant. Aleshores, es va posar un desconegut a l’habitació per parlar amb els pares abans d’acostar-se al nen. Després es va ordenar als pares que marxessin tranquil·lament de l’habitació per veure com reaccionaria el nen quedant-se amb l’estrany. Finalment, es va permetre als pares tornar a entrar a l'habitació per consolar el nen.

Ainsworth va identificar un grup de nens que llavors va anomenar 'ansiós-evitant, insegur'. Aquests nadons nomostrar angoixa quan el pare o la mare van marxar o van tornar. I de vegades fins i tot ignoraven el cuidador. La investigació d’Ainsworth va mostrar que aquests mateixos nens sovint eren apartats pels seus pares quan buscaven atenció o per satisfer les seves necessitats.

Es va teoritzar que la falta d’emoció era la màscara del nen per l’angoixa.Això suposició més tard es va demostrar en estudis que van mesurar la freqüència cardíaca d’aquests nens i van trobar que era elevada.

teràpia centrada en la compassió

Per què tinc un trastorn de l’afecció evitant?

El que proposa l’estudi anterior és que, de petit, vau decidir que era inútil comunicar les vostres necessitats ja que no tenia cap efecte en el vostre cuidador.La teva manera de sobreviure era actuar com si no tinguessis cap necessitat. Això significava que podríeu estar a prop del vostre cuidador, que necessitaveu per a la supervivència, i no ser expulsat.

estil d’adhesió evitant

Per: soei_cs_82

Però també significa que creixes en un adult que no veu que val la pena les seves necessitats, no comunica aquestes necessitats i no reacciona a aquelles amb les que tenen relacions.

vull un divorci però té por

Estil d’afecció evitant contra trastorn de personalitat evitant

Tingueu en compte que tenir un estil adjunt evitant és diferent de' trastorn evitant la personalitat ', O AvPD.

A és una manera arrelada de veure el món que comença a l’adolescència. Si teniu el vostre AvPDla falta d’interès per les relacions afectarà greument totes les àrees de la vida. Vol dir que lluiteu per entendre com actuen i pensen altres persones. És possible, per exemple, no perseguir objectius de la vida o una gran carrera, ja que la interacció necessària sembla massa aclaparadora.

Un estil adjunt evitant només afecta el vostrerelacions romàntiques o altres relacions properes, i et significa no se senten còmodes amb la intimitat .

Què puc fer si sóc jo o la meva parella?

Si teniu una relació amb un evitant, no és útil empènyer-los a comunicar-se i emocionar-vos com ho feu. Els problemes d’adhesió no canvien d’un dia per l’altre i la vostra parella haurà de comprometre’s amb un procés de creixement personal per voluntat pròpia.

quina és la vostra perspectiva

Però, sovint, també ho faràs. Curiosament, són aquells que tenen un problema adjunt corresponent,' afecció ansiosa ', Que se senten atrets pels evitadors. Això vol dir que teniu els vostres propis problemes relacionats, i que també ho podreu ser enganxosa i exigent , o tendeixen a empènyer i estirar.

Si esteu segur que eviteu, aneu pel bon camíavaluant les vostres pròpies maneres de relacionar-vos. Haurà d’haver-hi molta més autoreflexió, així com un viatge d’aprenentatge per reconèixer les vostres pròpies necessitats i comunicar-les. I haureu d’aprendre a acceptar altres persones pel que són i a transaccionar en les relacions.

La teràpia és un lloc ideal per començar a mirar aquests patrons. Un terapeuta no només t’ajudaprocessar el experiències infantils darrere de les vostres maneres de relacionar-vos, però provar nous enfocaments en un espai segur i sense judici.

Sizta2sizta us posa en contacte qui pot ajudar amb problemes d’adhesió evitant. No és a Londres o al Regne Unit? Proveu-ho , amb hi podeu accedir des de qualsevol lloc.


Encara teniu alguna pregunta sobre l’adhesió evitant? Publica al quadre de comentaris públics de sota.