Relacions infeliços: per què no pots marxar quan saps que ho hauries de fer?

Per què no pots deixar una relació infeliç quan saps que ho hauries de fer? Hi ha 3 causes principals i tot es relaciona amb la infància.

relació infeliç

Per: fPat Murray



Conflicte és una part essencial de qualsevol relació. Ens permet afrontar i gestionar les diferències i créixer com a persones juntes.



El fet que una relació tingui conflicte en realitat no vol dir que sigui hora de marxar.Si tant la vostra parella com vosaltres esteu disposats a treballar i créixer com a persones, les dificultats poden ser un regal disfressat.

Però si sou del tipus que sempre escull i manté una relació infeliç amb una parella que no té cap interès pel canvi ni pel creixement, és hora de veure per què.



(Penseu que fins i tot sou addicte a la vostra parella? Llegiu la nostra peça a Signes de relacions addictives .)

El poder de permanència d’una baixa autoestima

El centre de qualsevol elecció és mantenir-se en una relació infeliç o acabar en una relació addictiva rere l’altra .

preguntes de la primera sessió d’assessorament

Creus que tens confiança? Escolta els teus pensaments.És el mal concepte de jo que provoca pensament negatiu que et deixin de marxar. Sona com,



  • 'Però això pot ser el millor que puc fer'
  • 'Ningú més m'estimarà, així que hauria de quedar-me'
  • 'No hauria de ser massa exigent'
  • 'Sóc massa vell per estar solter'

Fins i tot 'econòmicament no puc permetre'm el luxe de deixar aquesta relació' té una autoestima realment baixadisfressat, mostrant una manca de creença en les seves pròpies habilitats i creativitat.

I si la vostra relació està plena crítica sense parar , falta de respecte i abús de qualsevol tipus, inclosos els abusos físics o abús emocional ,l’única raó per la qual podríeu quedar-vos és si teniu prou autoestima per fer-ho.

De fet, la baixa autoestima és la raó per la qual atraiem certs socis en primer lloc. Sense adonar-vos-en, envieu senyals a altres queEsteu disposat a acceptar crítiques i a descuidar-vos per complaure els altres i participareu en un relació codependent .

Ansietat addictiva

relacions infeliços

Per: Topher McCulloch

El segon ingredient clau per mantenir-se més enllà de la data de caducitat d’una relació és ansietat . Podria semblar il·lògic: segur que si una parella us angoixava, marxaria?

No necessàriament. Per principiants,si creixeu en un entorn domèstic que us deixava ansiós, inconscientment, com a adult, podríeu triar relacions que causen ansietat ja que se senten 'normals'o fins i tot ‘com a casa’ per a tu.

I l’ansietat pot deixar una mena de ‘alt’ del qual aprens a dependre.Si teniu una relació en què se us critica que sou vosaltres mateixos o que una parella sigui molt reactiva i visqueu caminant sobre closques d’ou, estareu en el que s’anomena Mode ‘lluita o fugida’ la major part del temps. El resultat és que convisqueu amb nivells elevats de cortisol, cosa que us proporciona una sensació de 'bullici' que pot ser addictiu.

La sensació de fatiga i fatiga que s’obté quan intenta marxar (i que els nivells de cortisol poden baixar i ajustar-se) pot confondre’s en el fet de pensar que “se sent millor” amb la persona que sense. I, per descomptat, marxar provocarà un gran atac d’ansietat que pot semblar pitjor que l’ansietat del dia a dia amb què es tracta.

Por a l’abandonament

La por a l’abandonament deixa a algunes persones sempre fugides de l’amor.

per què deixo de ser terapeuta

Però, per a molts, la por a l’abandonament es tradueix en realitat en la por de perdre persones, fins i tot aquelles que no els són bones.

Si deixeu algú, la por a l’abandonament us veurà corrent cap enrere, amb un patró interminable de ‘push pull’.

Aquest patró, de volatilitat en una relació, impulsat per la por a l’abandonament, forma part de trastorn límit de la personalitat.

Però, per què sóc aquest tipus de persones que mantenen relacions poc saludables?

relació infeliç

Per: sassymonkey

Inevitablement, triar relacions no solidàries com a adults es pot remuntar a les vostres experiències quan era un nen.

Pot ser que hagueu après amb l’exemple a triar relacions difícils.Si heu vist que un pare o mare es manté en una mala relació, és més probable que també ho feu.

Per descomptat, és probable que un pare o una mare en una relació destructiva també es distregui prou com per deixar que el seu fill no estigui adequadament 'unit'.

Teoria de l’adjunt afirma que per créixer en un adult segur dins seu o ell mateix, cal rebre un amor i una cura consistents i fiables durant els seus primers anys.Si això no passa, el nen es converteix en un adult ansiós en les relacions.

per què estic tan distret?

(Llegiu més a la nostra peça sobre Estils d’adjunt i opcions de relació ).

Trauma infantil també és una causa freqüent de dificultats en les relacions com a adults.Un trauma, com ara perdre un pare o viure en guerra o desastre natural , us pot deixar creure que el món és un lloc perillós i a llarg termini trastorn per estrès postraumàtic (TEPT) , ambdós us poden deixar vulnerables a buscar seguretat de manera poc exigent, incloses les relacions poc saludables.

I si el vostre trauma infantil va ser un abús, és probable que ho hàgiu fetno només la baixa autoestima, ansietat i problemes d’abandonament que us condueixen cap a relacions difícils, sinó també d’amagat creença fonamental que ets amable. De fet experimentant quan un nen és un símptoma comú de les persones amb trastorn límit de la personalitat.

Necessito assistència per canviar el meu patró de romandre en males relacions?

Com que les nostres opcions de relació com a adults tan sovint estan connectades a experiències traumàtiques quan era un nen, és difícil canviar-les mitjançant la mera voluntat.Per descomptat, podeu avançar vosaltres mateixos amb llibres d’investigació i autoajuda, però com a mínim busqueu l’ajut d’un fa que el procés d’aprendre a triar relacions saludables i feliços sigui més ràpid i sigui més probable que duri després d’intentar-ho sol.

Per parlar amb un terapeuta qualificat sobre els vostres problemes específics i per ajudar-vos a solucionar-los, podeu visitar el nostre lloc germà per reservar una sessió en qüestió de minuts.

Si hi va haver abusos al vostre passat,el suport que us pot proporcionar us pot ajudar a processar records i emocions reprimits que d’una altra manera poden resultar totalment aclaparadors.

què és mcbt

És especialment recomanable que busqueu ajuda si les vostres relacions us provoquen o greu ansietat, tots dos converteixen la vida diària en un repte i dificulten qualsevol tipus de canvi.

També busqueu ajuda si sospiteu que en teniu com el trastorn límit de la personalitat o trastorn de la personalitat dependent. Els trastorns de la personalitat volen dir que veieu i reaccioneu al món d’una manera diferent a la norma, per aprendre a comprendre i treballar amb la vostra diferència generalment cal veure les coses des d’altres perspectives .

Teniu alguna experiència que vulgueu compartir?