Conflicte de relacions: encara lluiteu per les mateixes coses antigues?

Conflicte de relacions: com es pot canviar? 7 maneres de passar del conflicte a la comunicació.

conflicte constant

Per: Dimaz Fakhruddin



Sovint, en les relacions i els matrimonis, podem trobar-nos amb la mateixa conversa acalorada una i altra vegada. És com si penséssim que com més lluitem per alguna cosa, més possibilitats tenim de trobar respostes, en canvi acabem esgotats i separats de la persona que volem sentir propera.



(Si heu trobat aquest article però no repetiu el mateix argument, només lluiteu massa en general, és possible que vulgueu llegir-lo la nostra útil guia d’arguments productius primer).

Què fem, doncs, quan es repeteix un conflicte en la nostra relació? Bé, és més aviat un cas del que necessitemnofer.



Aquí hi ha set coses que hauríeu de deixar ara dels conflictes de relacions per crear espai per a una comunicació real i, finalment, camins a seguir.

1. El mur de les paraules.

Un cop s’inicia el conflicte de la relació, pot ser com si s’haguessin obert les comportes, mentre parlem, interrompem i estalviem per entendre els nostres arguments. Però no hi ha temporitzador al compte enrere, per tant, quina pressa hi ha? Reduïu la velocitat i feu una cosa màgica que tothom tendeix a oblidar quan entrem a la zona de conflicte: escolteu.



I escolteu de debò, no només amb la meitat del vostre cervell, ja que l’altra meitat trama de manera maníaca el que direu a continuació. Intenteu repetir el que diuen al vostre cap, posant tot el vostre focus en la vostra parella. Us sorprendrà de quant us podrien obrir, donat el regal de la vostra atenció indivisa. Quan hagin dit el que han de dir, en lloc de saltar-hi immediatament, penseu a provar un cop de silenci. Dóna a tothom l’oportunitat de recollir-se i respirar i, de vegades, un moment de silenci mentre es miren els ulls pot comunicar-se més del que mai podria fer una paret de paraules.

2. El passat.

història de la relació passada

Per: BK

Ho hem fet tots, atrapats en un conflicte de relacions i, sentint que estem perdent, apostem per la matança incorporant un altre 'delicte' similar que la nostra parella ha comès en el passat. Si ens molesta que no ens hagin felicitat per una victòria recent a la feina, fa un any que recordem que no els importava una promoció. Ho podem fer cada vegada que lluitem per alguna cosa, creant un efecte de bola de neu gegant fins que allò que realment era només una merda es converteix en un problema massiu que abasta tota la nostra relació.

Si hi ha alguna cosa que tinguem en comú, és que cap de nosaltres pot canviar el passat. Per tant, plantejar vells desacords durant una baralla simplement fa que la vostra parella se senti atrapada i desemparada. Deixeu de banda el que ha passat i ha passat i intenteu centrar-vos en el problema actual que causa el vostre conflicte de relació. És l’únic que tufertenir el poder de canviar.

Tampoc no porteu altres persones al conflicte. Fa que la vostra parella se senti enganxada i no sigui justa amb ells, ni amb la tercera part de la qual parleu en nom.

3. Intencions inventades.

Quan hem passat una part substancial de la nostra vida amb algú, podem suposar que els coneixem tan bé que oblidem que és una altra persona amb una ment pròpia. I una de les coses principals que assumim és que coneixem les intencions de l’altra persona. Suposem que volen parlar de diners amb nosaltres perquè creuen que hem de treballar més o que volen lluitar pels nens perquè no pensen que siguem prou estrictes.

La veritat és que la majoria de nosaltres no tenim intencions tan clares i les intencions que tenim solen ser de nosaltres mateixos, no d’altres. Deixeu d’inventar intencions per a altres persones, perquè no podeu saber què segueixen descobrint i perquè és un camí únic cap al conflicte de relacions.

celibat

I si forçeu intencions a algú, també el forceu a un racó! En lloc d’això, tingueu obert els resultats positius: potser la vostra parella vol parlar dels nens perquè no sent que fa prou o vol parlar de diners perquè en secret vol reduir la mida.

culpa

Per: Roland Tanglao

4. El joc de la culpa.

Una relació només pot funcionar si es tracta de responsabilitat mútua. La culpa és, en canvi, tenir raó o equivocar-se, el que significa que una persona guanya i l’altra perd. De debò voleu que la vostra parella se senti perdedora? Això us conduirà mai a una major confiança i comprensió entre vosaltres? O simplement a un conflicte de relacions interminables?

La vida és una perspectiva, de totes maneres: tots veiem les coses de maneres diferents. Si esteu de peu davant d’una estàtua i algú més està darrere d’una estàtua, val la pena el vostre esforç per cridar-los durant hores per no veure el nas que veieu? Deixeu de malgastar una energia preciosa per decidir què és cert i concentreu-vos en allò que és important, que és com podeu resoldre el vostre conflicte de relació d'una manera que funcioni per a tots dos.

I si us sentiu llançar la paraula 'malament', podeu estar segur que heu tornat al joc de la culpa. Atureu-vos, respireu profundament i torneu a començar des d’un lloc més amable.

5. Tractar els sentiments com un evangeli.

Els sentiments són marcadors inestimables per a on hem d’examinar què és el que ens funciona i el que no funciona a la vida i, en un entorn terapèutic, els sentiments són coses importants a explorar. El que és tan fantàstic en els sentiments és que són flexibles i que poden canviar i controlar al vostre abast. El problema és que, quan es tracta de conflictes de relació, de sobte podem exercir aquests mateixos sentiments com a 'fets' completament inflexibles i actuar com si no ho féssim '. No en tinc cap control. De sobte, estem infeliços, és culpa seva i mai canviarà.

estrès vs depressió

Els sentiments no són evangeli i no són responsabilitat d’altres persones. Enmig d’un conflicte de relació amb la vostra parella, accepteu que sou un embolic de sentiments que haureu de tractar amb vosaltres mateixos més endavant, admeteu que aquests sentiments no són fets i, a continuació, intenteu entendre els sentiments del que realment és el problema i com podeu solucionar-ho.

5. Frases acusatòries.

Hi ha algunes paraules que no tenen cabuda en una discussió útil, i són paraules que són exageracions o judicis. 'Sempre' i 'Mai' són dues d'aquestes paraules. Serveixen com a blocs, no donen als altres cap marge per negociar o canviar. I solen venir després de la paraula 'tu'. Quan dues persones tenen un conflicte de relació, les declaracions de 'tu' tenen la culpa de 'sempre t'enfades', 'mai no m'escoltes'. Si us escolteu fer això, atureu-vos i reformuleu una afirmació 'jo' que no exagera. “Crec que sovint t’enfades.” “Sento que no m’escolten molt aquests dies”.

'Per què' és una altra paraula que només serveix per fer sentir a una altra persona acusada i jutjada. Proveu preguntes que comencin per 'Què' i 'Com', sinó que són més obertes. 'Què podríem fer per evitar que gasteu tot el pressupost de la llar a mitjans de setmana' o 'Com podem fer que el nostre pressupost duri més' sona molt més útil que 'Per què invertiu el pressupost de la llar massa ràpid cada setmana'?

El perdó6. El perdó.

De debò? Voleu perdonar? Bé, sí, del conflicte, no de la relació. El perdó és essencial entre dues persones que s’estimen, però quan ens trobem enmig d’un conflicte aclaparador que diu “bé, jo et perdono” poques vegades és el que realment ens sentim i sovint es diu de manera que l’altra persona se senti poc . És un “fals perdó” i es presenta com “t’equivoques i tinc raó, per tant, des de la meva posició de superioritat, et deixo el perdó”. No és genial, oi? Guardeu el perdó per a més endavant, quan estigueu tranquils i sentiu més comprensió.

I mentre hi estigueu, deixeu de banda el company del fals perdó-càstig. Si us trobeu dient coses a la vostra parella que semblen quelcom que diríeu a un nen entremaliat, heu passat al mode de càstig. 'Bé, doncs, no vaig a cuinar per a tu la resta de la setmana' o 'Si és així, pots anar a l'esdeveniment per tu mateix' són exemples de castigar a la teva parella. La majoria de les vegades, quan passem al mode de càstig, som els que acabem perdent, sabotant alguna cosa que realment gaudim en el nostre esforç per negar l’altre.

6. Inutilitat.

El conflicte en les relacions és una oportunitat de creixement. Quan podeu resoldre conflictes de relació, genera confiança i seguretat. Per tant, no aporteu una energia de derrota i inutilitat a una conversa, aporteu una actitud d’esperança i un interès per enfortir el que teniu.

No podeu escapar del conflicte de la relació i necessiteu ajuda?

Si malgrat els vostres esforços, la vostra relació no pot progressar i teniu el mateix conflicte una i altra vegada i us sentiu desesperats, de vegades és hora d'afegir alguna cosa, una perspectiva exterior. L’assessorament en parelles implica un professional qualificat que crea un entorn segur i objectiu per discutir els conflictes de relació. Pot ajudar amb problemes de compromís, desequilibris de poder i problemes d’intimitat, entre altres coses.

Us ha ajudat aquest article? Heu pensat en un altre consell sobre el tractament de conflictes de relacions que voleu compartir? Ens encanta conèixer-vos. Comenta a continuació i uneix-te a la conversa.