Emocions negatives: per què les tenim i com treballar-les

Comprendre per què han sorgit les emocions negatives, identificant quines de les nostres necessitats no es compleixen, és un pas important per gestionar-les.

Jerarquia de les necessitats: emocions negativesConverteix les emocions negatives en una cosa positiva



Les emocions negatives poden adoptar diverses formes, incloses la ira, l'ansietat i la gelosia, i es relacionen amb comportaments com ara trastorns alimentaris, abús de substàncies, obsessions, autolesions i explosions violentes. Tot i que les emocions negatives poden resultar sorprenents i no desitjades, es produeixen per una bona raó, normalment una de les nostres necessitats fonamentals no és satisfeta. Aquests poden incloure necessitats físiques, per exemple, una dieta adequada, un son de qualitat i emocionals, com ara la interacció social, la privadesa, l’autodeterminació i el sentiment d’assoliment. És probable que la negligència de les necessitats emocionals produeixi sentiments negatius.



Comprendre per què ha sorgit l’emoció negativa, identificant quines de les nostres necessitats no es compleixen, és important per gestionar-la i restablir l’equilibri. Suprimir les emocions no és útil i, si les nostres necessitats continuen desateses, trobaran una altra manera d’expressar les seves demandes, sovint a través de malalties físiques o inundacions emocionals. Les emocions negatives són inevitables i de fet útils perquè ens indiquen que falta alguna cosa.

En lloc de deixar que les nostres emocions negatives s’apoderin (i ens causin més dificultats), l’objectiu és tractar-les com a banderes que ens ajudin a solucionar el que falta. Fins i tot en els casos en què semblem incapaços de canviar els fets, encara podem trobar maneres saludables de tenir cura de nosaltres mateixos.



Ira: posa en pausa, reflexiona i tracta racionalment la font

La ràbia sol sorgir quan se’ns treballa excessivament, ens privem del temps lliure o quan sentim que la nostra seguretat, privacitat i sentit del control estan en perill. Si la ira és cada vegada més freqüent per a les dones, potser és perquè la pressió creixent d’equilibrar la vida familiar i la carrera professional està afectant la nostra cura personal. Tot i que podem domar ràpidament la nostra ira mitjançant mètodes de relaxació, resultarà més eficaç si també podem treballar-ne les arrels. Això implica fer una ullada a com ens hem estirat excessivament i què hem de reclamar per nosaltres mateixos.

diferents estils de criança que causen problemes

La ràbia es pot mirar inicialment des d’una inclinació positiva. Com passa amb totes les altres emocions fortes, és un missatge per a nosaltres que cal abordar alguna cosa. Així, tot i que la ràbia sovint no és benvinguda, la intenció que hi ha darrere pot ser força positiva. De la mateixa manera que tocar una planxa calenta ens proporciona una sensació física instantània, els nostres sentiments de ràbia són útils per advertir-nos que alguna cosa no funciona o és una amenaça per al nostre benestar. A més, la ira genera molta energia i, en molts casos, la ira es desplaça: l'objectiu de la vostra ira sovint és un substitut de la font real (per exemple, maleint al conductor del bus quan estem molestos amb la nostra parella). Les mostres d'ira no poden ser acceptades pel fet que hi pugui haver algunes necessitats personals que no es compleixin; encara ens hem de responsabilitzar de prevenir les manifestacions d'ira. En alguns casos, l'energia produïda per les emocions enfadades es pot canalitzar en formats més saludables, com ara una gran quantitat de treball productiu o exercici físic. Tot i això, hem de tenir precaució perquè aquestes activitats no contribueixin a un estil de vida poc saludable.



En aprendre a gestionar la nostra ira, podem començar sent amables amb nosaltres mateixos; en lloc de fer autocrítica, aprenem a veure les nostres emocions com a guies útils. Els sentiments de ràbia de Whist són admissibles, els comportaments de ràbia i violència no.Una manera comuna de contenir les nostres reaccions enfadades és fer una pausa, reflexionar i tractar lògicament la fonti considereu descarregar qualsevol excés d’energia en direccions beneficioses.

Timidesa i ansietat social: abraça-la

La timidesa i la introversió no són tant emocions negatives com trets de personalitat. L’ansietat social, en canvi, és una emoció que sol sorgir perquè ens falta alguna cosa, potser un sentit de competència, estatus o èxit. L’ansietat social augmenta sens dubte, i això pot ser degut a l’augment de la pressió per aconseguir i assolir. A mesura que les expectatives són més elevades (per exemple, l’esperança que les dones siguin excel·lents mestresses de casa i orientades a la carrera professional), creiem que no podem igualar-nos al punt de referència. Això pot desencadenar o agreujar l’ansietat.

Les persones tímides o que pateixen ansietat social solen dir que donarien qualsevol cosa per ser extrovertit de forma natural. En veritat, la timidesa és una qualitat meravellosa i sovint s’associa amb bones habilitats d’escolta i empatia. Molta gent prefereix els personatges suaus que els forts i descarats. Per convertir la timidesa en una qualitat positiva, és útil reconèixer quina característica admirable pot ser. Penseu en algunes figures inspiradores i reeixides que són introvertides, per exemple Bill Gates, Steven Spielberg, Harrison Ford, Julia Roberts i Gwyneth Paltrow.La timidesa s’ha d’acollir. Només és negatiu quan et restringeix la vida plena.

Gelosia i enveja: utilitzeu-lo per inspirar en lloc de consumir

La gelosia i l’enveja sorgeixen perquè sentim que estem amenaçats d’alguna manera o sentim que som poc assolits en comparació amb altres. Tots tenim una tendència integrada cap a la competitivitat. Tenim un interès personal, per exemple, per assegurar-nos que la nostra parella no es vagi, i un interès per millorar-nos davant els altres. La gelosia i l’enveja es poden considerar realment útils i poden animar-nos a aconseguir més coses per al nostre ser emocional.Podem provar d’utilitzar la gelosia per estimular-nos i inspirar-nos en lloc de consumir-nos i aclaparar-nos.Si podem prendre la gelosia com a senyal útil que alguna cosa necessita atenció, ens podem estalviar moltes altres dificultats. Per fer servir aquesta advertència de manera eficaç, només ens hem de preguntar què falta: ens falta atenció, intimitat, companyia social, sentit del propòsit? Per convertir-nos amb gelosia i enveja en sentiments positius, hauríem de comprovar-nos i assegurar-nos que estem satisfent les nostres necessitats de la millor manera possible. Per tant, fins i tot els sentiments més negatius poden il·luminar-nos.

A càrrec del Dr. + Sheri Jacobson , Psicoterapeuta. MBACP.

Si voleu ajuda d’un terapeuta sobre emocions negatives, poseu-vos en contacte amb Sizta2sizta - Psychotherapy & Counselling London, que us pot derivar , , o per ajudar en qüestions com la ira, la gelosia, l'enveja i la timidesa.