Donar consells: per què podria arruïnar les vostres relacions

Donar consells tot el temps? Apreneu els efectes negatius de donar sempre als altres la vostra opinió sense demanar i un enfocament més eficaç que donar consells.

com donar consells

Per: DncnH



Actualment som una societat “com fer”, bombardejada amb vídeos i programes de televisió de bricolatge, llibres d’autoajuda i columnes de consells.



L’efecte knock-on és aixòmolts de nosaltres lliurem lliurement consells sense demanar-nos sense adonar-nos que ho estem fent- o quins efectes negatius poden estar creant.

5 maneres de donar consells a les relacions de danys

A continuació, es detallen cinc raons per les quals no es pot demanar cap consell pot ser el pitjor de les relacions.



enfocaments psicoterapèutics

1. L’assessorament és en realitat una forma de judici sobre el suport.

Podeu pensar que esteu servint-vos oferint consells no sol·licitats, però donar la vostra opinió lliurement diu a un altre: 'No crec que siguis prou intel·ligent per trobar les teves pròpies respostes'.

2. Donar consells impedeix que altres aprenguin i creixin.

Donar consells és una forma oculta de fent suposicions sobre una altra persona. Suposeu que no en tenen recursos personals per trobar respostes dins d’ells mateixos. Això impedeix que l'altra persona es prengui el temps per mirar-se dins i escoltar-se, o fins i tot trobar els seus propis recursos. Que tenen, ho fem tots.

També atureu qualsevol tipus de pluja d’idees creativa que us pugui portar a aprendre alguna cosa o també a vosaltres mateixos.



3. El consell que us pot semblar correcte sovint és erroni per a un altre.

donar consells

Per: Laughlin Elkind

L’assessorament ho assumeix la seva perspectiva és l’adequat i la manera de veure les coses funcionarà perfectament per als altres. Però heu viscut un conjunt únic d’experiències que poden ser molt diferents de les de l’altra persona.

Per tant, si bé us pot semblar perfectament lògic que el vostre amic deixi la feina perquè el seu cap ha estat groller, és possible que hagueu tingut una vida d’èxit que us signifiqui navegar pel conflicte fàcilment. La vostra amiga, d'altra banda, potser necessitarà l'oportunitat de mantenir-se ferm i trencar un patró de llarga data de no comunicar les seves necessitats i límits al lloc de treball.

com assolir tot el seu potencial

4. L’assessorament es tanca en lloc d’obrir la comunicació.

Pot semblar que oferir la vostra opinió no sol·licitada obrirà les portes a un debat creatiu i ampliant la ment sobre com les vostres idees poden millorar la vida de l’altra persona. Però, sovint, la conversa finalitza o l’altra persona canvia de tema perquè se sent jutjada i se sent defensiva.

5. Els consells sovint són egoistes i empenyen la gent.

La veritat és que poques vegades donem consells per desig d’ajudar els altres. Si realment volguéssim fer-ho, hauríem de desenvolupar-nos bones habilitats auditives .

El veritable motiu pel qual la majoria de nosaltres donem consells és que volem sentir-nos millor amb nosaltres mateixos. Volem sentir-nos savis, útils, poderosos o com les nostres experiències han tingut un propòsit.

O, pitjor encara, estem fent servir 'donar consells' per fer mal a l'altra persona o per expressar passivament la nostra ira.'Ja ho sabeu, si fos tu, compraria un petit calendari només per posar els aniversaris de tothom, però de nou no sóc el tipus per anar a oblidar els aniversaris d'aquells que aparentment estimo'.

El resultat de tots els vostres grans consells no sol·licitats és ...?

Per tant, en resum, fins i tot si creieu que doneu un bon consell (que pot ser útil si se us demana!) És que, si no es demana, pot tenir l’efecte de:

depressió després del sexe
  • apartant la gent
  • impedint que la gent confiï en tu
  • disminuint els altres
  • impedir que altres prenguin bones decisions
  • deixant que els altres et vegin arrogant
  • deixant-te sentir-se sol .

Llavors, què he de fer en lloc de donar consells?

Llavors, què és millor que un consell? Proveu el següent.

Escolta bé.Centreu-vos només en el que diu l’altra persona, sense cap agenda ni necessitat d’aportar les vostres pròpies experiències a la conversa.

xocs emocionals

Per: Nishanth Jois

Pregunta bones preguntes .Desconfieu de les preguntes del 'per què', que fan que algú miri cap enrere, es perdi en l’autoreflexió i potser se senti jutjat. Per exemple, 'per què vas prendre una feina que no t'agrada' se sent crític i provocaria que algú examinés amb ansietat el seu passat. Proveu 'què' o 'com': 'com és la vostra feina ideal i com podeu trobar aquests elements ja a la feina que teniu?' Anima a l'altre a mirar endavant i veure les coses positivament.

Oferiu un respecte positiu incondicional.Es tracta d’un terme psicològic que fa referència a la noció de crear un espai d’acceptació i no judici per a un altre, estiguem o no d’acord amb les seves decisions o accions. El millor de consideració positiva incondicional és que reconeix que l’altra persona té el seu propi conjunt de recursos, encara que no els pugueu veure.

Aprendre a empatitzar en lloc de simpatitzar.Molts consells no sol·licitats solen ser simpatia disfressada. i la simpatia és una llàstima dissimulada: 'Em sap greu perquè et trobes en un lloc difícil sota el que sóc jo'. L’empatia significa que només intenteu entendre el punt de vista i les lluites dels altres sense cap comparació interior. (Per obtenir més informació sobre això, llegiu el nostre article sobre empatia vs simpatia .)

Doneu les vostres idees de manera oberta i només quan se us demani.L’assessorament té el seu temps i lloc, i això sempre és aixíquan es demana. Tanmateix, si algú us demana la vostra opinió, intenteu expressar-la en un llenguatge obert. No impliqueu que una resposta sigui correcta a la inclusió de totes les altres opcions, deixeu clar el que suggeriu que només és el vostre punt de vista i pregunteu-los què en pensen de la vostra opinió. Podeu acabar rebent alguns comentaris útils a canvi.

Se us ocorre un altre resultat de donar consells que no siguin tan desitjables? O teniu una història sobre donar consells que voleu compartir? Feu-ho a continuació.