Els perills de la contra dependència: quan mai no necessiteu ningú

Què és la contradependència? Sovint anomenat el contrari de la codependència, la contradepedència implica por a dependre i necessitar els altres. Ets controdependent?

Què és la contradependència?

signes de contradepedència

Per: Garry Knight



Codependència , l’hàbit de guanyar-se el valor de si mateix per agradar als altres, és una cosa que la majoria de la gent coneix avui en dia.



Però és menys conegut l’oposat, anomenat contradependència, que pot ser igual d’un problema i sovint està relacionat amb la codependència.

De fet, de vegades, una persona canviarà d’un extrem a l’altre en una relació, passant a ser contradependent després de mesos o anys de codependència.



autoajuda per als acaparadors

Què és, doncs, la contra dependència? En molts aspectes, és realment una paraula fantàstica por a la intimitat . Aquells que pateixen contraddependència tenen por de dependre o necessitar sempre algú, en el fons de la qual és la incapacitat de confiança. Si hi hagués un mantra que tinguessin tots els contrapendents, probablement seria 'no necessito ningú'.

Els signes de contra dependència

Els contradependents sovint es poden trobar com a «vibrants» de la vida de la festa, o ser dels que tenen molts amics i relacions. La diferència és que aquestes relacions no seran profundes i confiables, i potser no duraran.

Així doncs, un dels principals signes de contradependència és la incapacitat per connectar-se i relacions autèntiques. Això implica:



  • semblant bé relacionant-se però després tenint un 'punt' o 'paret' on s'atura
  • sentir-se 'atrapat' en les relacions
  • apartar la gent o passar fred sense previ avís
  • por a l’abandonament o al rebuig (per tant, abandonar o rebutjar primer)
  • Per: Nicole Yeary

    Per: Nicole Yeary

    pot tenir una relació curta rere l’altra

  • tendència fins a la data necessitada 'sobre donants' (codependents)
  • pot tenir personalitats diferents per a diferents persones (per evitar que es vegin)
  • sempre estan 'ocupats' (fins i tot poden treballar massa o tenir massa aficions per evitar la intimitat)
  • ansietat i por que sorgeixen si les relacions es fan massa profundes
  • pot fer que tots es toquin en alguna cosa sexual (per evitar coses emocionals com la tendresa)
  • podria sortir amb persones amb les quals no són un bon partit (per tant, no s’enamoren) i mantenir a les persones amb qui són un bon partit com a només amics
  • en lloc de demanar suport en una relació propensa a queixar-se i embrutar-se

Com que un contradependent busca evitar que algú s’acosti prou com sigui temptat a dependre-ne,la comunicació es veu temperada per la manca de confiança, que es manifesta com:

  • allunyar-se o evitar conflictes o necessitar tenir raó
  • no confieu en els motius dels altres, sinó que sovint endevinen les persones
  • un sentit constant que els altres sempre els defrauden
  • poques vegades demana ajuda als altres

Després, hi ha el món interior d’un contradependent.Amb una infància que sovint els deixava defensar-se emocionalment (vegeu les causes, a continuació), un contradependent pot tenir una ment tumultuosa, incloent:

  • sent excessivament sensibles a les crítiques als altres, fins i tot com sovint critiquen
  • sovint difícils per si mateixos, odi cometre errors
  • patir una banda sonora intensa d’intensa autocrítica
  • no us relaxeu fàcilment
  • poden sentir vergonya si se senten necessitats
  • veure la vulnerabilitat com una debilitat
  • pateix en secret sentiments de solitud i buit
  • pot tenir dificultats per recordar la infància

Condicions de salut mental relacionades amb la contra dependència

Per què és tan important la controdependència? En primer lloc, pot causar intensos (sovint ben amagats) sentiments de solitud . Això sovint es pot convertir en espiral i ansietat . Si no és la solitud la que provoca estats d’ànim baixos, sovint és l’ocult que pateixen els contra-dependents, que és una de les vies principals cap als episodis depressius principals.

També hi ha la possibilitat de desenvolupar grandiositat o fins i tot trastorn narcisista de la personalitat . Enganxar-se a la noció que no necessiteu els altres o que els altres no són 'prou bons' per entendre-us pot significar que desenvolupeu una sensació inflada de ser superior, cosa que si us porteu massa pot significar que perdeu completament l'empatia pels altres.

Què pensen les persones contradependents?

contradependent

Per: Addicte a la fotografia de carrer

Com sonen, doncs, els pensaments d’un contradependent?A continuació es mostren els tipus de pensament que produeix la contradependència:

  • 'No necessito ningú'.
  • 'No els deixeu tancar massa, només us decebran'.
  • 'Prefereixo tenir èxit que tenir una relació de totes maneres'.
  • 'L'amor està sobrevalorat, no el necessito'.
  • 'La gent només agafa i agafa, no val la pena'.
  • 'De tota manera, sóc massa bo per a ell / a'.
  • 'No deixeu caure la guàrdia o us faran mal'.
  • 'Ell / ella mai no va poder manejar-me'.
  • 'Ningú no em pot entendre, no és prou intel·ligent'.

La connexió entre codependència i contradependència

Un codependent sembla ser el contrari d’una persona contradependent.Creuen que necessiten l’atenció d’un altre per tenir valors propis i tendeixen a manipular les seves atents sufocants a la seva parella.

Tot i que pot semblar l’última persona amb qui un contraddependent escolliria participar, en realitat és una coincidència molt habitual.Una persona contradependent inicialment s’atreurà a l’aparent demostració de comprensió i calidesa del codependent.

Per què els codependents i els contra dependents tan sovint mantenen relacions junts? Perquè sota la creença d’una persona contrapendent que no necessiten a ningú hi ha un desig profund de poder finalment deixar caure la guarda i confiar plenament i estimar-ne un altre.

Com que la codependència i la contra dependència giren entorn de la necessitat d’altres persones, tant si es vol o s’evita, no és estrany que els socis en una relació ‘basada en la dependència’ canviïn de rol.

Un exemple comú és quan després d’anys buscant constantment i necessitant desesperadament les atencions d’un altre, un codependent finalment guanya el coratge d’allunyar-se i posar-se dret. No acostumat a aquest moviment, un codependent sovint l’excedeix i passa fred a l’altra persona o la tanca, actuant com un contradependent. Això sovint fa veure a l’altra persona que sol estar emocionalment distinta (contradependent) de sobte entrar en pànic per perdre tota l’atenció a la qual està acostumat i esdevenir necessitada (codependent). Aquest ball de 'push pull' pot anar endavant i endarrere indefinidament.

Per què sóc contradependent?

La contredependència sovint es desenvolupa com a adult a partir dels esdeveniments de la vostra infància.

Això podria ser un trauma infantil. Podria haver passat alguna cosa queus ha inculcat la creença que no es pot confiar en els altres i que és perillós necessitar-los. Podria haver estat un pare que marxés, una persona propera a tu moriria, , o una tragèdia sobre la vostra família.

Però la contradepedència també podria sorgir del tipus de criança que vau rebre del vostre cuidador principal durant els inicis de la vostra infància.

Per: stevegatto2

Anomenat 'fitxer adjunt',la connexió que un nen estableix amb aquest cuidador els primers mesos i anys de vida és molt important, determinant com es relacionaran amb el món i els altres en el futur.
' Teoria de l’adjunt ”Veu un apego saludable, on els pares són sensibles a les necessitats del seu fill, cosa que significa que és probable que el nen creixi capaç de gestionar la seva emoció, tenir confiança en si mateix i gestionar bé les relacions.

Però la vostra figura parental no estava disponible emocionalment, no era fiable ni responia a les vostres necessitats,et va empènyer a ser més independent del que hauria de ser un nen, o fins i tot era perillós per a tu, sotmetent-te a maltractaments emocionals o físics, llavors desenvoluparàs el que es coneix com a estil “apego evitant” o “apego ansiós”.

Tot i que un nen hauria de poder necessitar una figura parental, un nen en aquesta situació suprimirà la seva dependència del cuidadori no recórrer als pares quan es molesta, pateix o necessita consol. Dit d’una altra manera, decidiu molt jove que és massa perillós confiar en el vostre cuidador i treballar per no adherir-s’hi.

Per descomptat, de petit, és una tàctica de supervivència que us pot ajudar i us ajuda a evitar el rebuig o el càstig injustificats. El problema és quan continueu utilitzant aquesta tàctica de supervivència (no permetre cap dependència d’altres per mantenir-vos ‘segur’) fins a l’edat adulta sense qüestionar-ne la rellevància.

Això es tradueix en convertir-se en un adult que no confia que els altres siguin per a ells, que creu que es poden cuidar completament sense ajuda i que, de fet, podria estar molt solitari.

És per això que una definició que es dóna a la contradependència en els cercles de psicologia és 'la negativa a l'apegament'.

Llavors, què és el que hauria d’apuntar en lloc de la contra dependència?

Una persona sana no necessita persones tot el temps o mai no les necessita. Més aviat, entenen el que s’anomena interdependència.

La interdependència és quan nosaltresreconeixem que podem tenir cura de nosaltres mateixos i desitjar ser els encarregats de les nostres vides, tot i que ens permetem estar interconnectats amb els altres i confiar-hi en algunes coses.

Quan som interdependents, ens podem permetre necessitar coses dels altres alhorasabent que si no poden proporcionar allò que esperem estarem bé per nosaltres mateixos. Per tant, no es tracta de dependre d’altres per necessitat o de no dependre d’altres per por, sinó de dependre d’altres de tant en tant mentre comparteixis la teva vida o interessos amb ells i et fa la vida més fàcil i feliç.

Què puc fer si crec que sóc una contradependent?

idees de teràpia de rebuig

Es recomana la teràpia si trobeu que la contra dependència us ha dificultat estar completament al voltant dels altres o mantenir relacions de suport i de llarga durada. Molts tipus de psicoteràpia us poden ajudar.

Els suggeriments a llarg termini inclouen (mirant el vostre passat per trobar patrons que afecten el vostre futur) i (explorant la vostra visió personal del món i experiències úniques) i , que se centra en el vostre potencial de creixement i canvi.

Una bona opció a curt termini podria ser que se centra exclusivament en com les vostres relacions afecten el vostre benestar.

Voleu compartir la vostra experiència de ser contradependent? Feu-ho a continuació, ens encantarà escoltar-vos.