9 maneres de defensivitat està arruïnant les vostres relacions

La defensivitat pot ser un hàbit arrelat que no ens molestem a qüestionar, fins i tot si els companys es queixen. Però ser defensiu et manté sol, així és com

defensivitat

Per: Sharon Sinclair



escoltar amb un respecte positiu incondicional significa

per Andrea Blundell



El vostre soci o bé amic Continueu dient: 'Sou tan defensius'? Què et fa sentir, bé ... com si necessitis defensar-te? Pot ser el moment de plantejar-nos com és de defensiva danyant les vostres relacions .

Com la defensiva arruïna les vostres relacions

1. Et fa molt mal oient.

Quan defensem, la nostra ment ho éscompletament preocupat per demostrar la nostra 'innocència' i tenir 'raó'.



Escolta adequada no es tracta només de callar quan l’altre parla. Vol dir que poseu la vostra atenció en l’altra persona i en el que diuen. No teniu previst què dir a continuació i esteu obert a altres perspectives.

Si realment no escolta, l’altra personaho intueix ràpidament. Conduir al següent problema.

2. Atura la connexió.

defensivitat

foto de: Slava



Altres persones es cansende colpejar el cap contra la paret de maó de la vostra defensiva.

Amb el temps, només comencen a posar-se d’acord pel bé d’acord, o també ells,posar-se a la defensiva. Com assenyala l'expert en comunicació William H. Baker en el seu article ' Defensivitat en la comunicació: les seves causes, efectes i cures '-

“La defensivitat es converteix en un fenomen fàcilment observable pels altres i ells, en percebre la defensivitat, sovint reaccionen de la mateixa manera. Els comunicadors s’involucren així en un cicle destructiu i autoperpetuador ”.

I això vol dir que no us connecteu. Connexió significa crear un espai segur perquè cadascun de vosaltres pugueu ser plenament vosaltres mateixos sense por judici , i per ser vist i escoltat. La defensiva, en canvi, es tracta jutjant l’altre per protegir-se.

3. La vostra necessitat d’encertar pot resultar com a contundent.

Al centre de la defensiva hi ha la necessitat de tenir la raó. En el fonspodríem tenir creences inconscients , generalment des de la infància, que estem 'equivocats' o 'dolents' o ' no prou bo ’. La defensiva és el nostre interminable intent de canviar això.

teràpia sistèmica

La idea d’un món “correcte i incorrecte” està bé quan tenim cinc anys i ens ensenyen a ser responsables pels nostres pares. Ara som aquí, adults. El món no és tan blanc i negre. No hi ha una opció ni una perspectiva, n’hi ha diverses. Si es nega a intentar-ho veure les perspectives de l’altre no et trobes tan encertat però condescendent.

4. Esteu bloquejant les possibilitats de creixement i evolució.

Les relacions no creixen i maduren perquè ho fem tot bé. Però perquècometem errors, reconeixem els nostres errors i, junts, trobem la manera de solucionar problemes i avançar.

Si sempre esteu a la defensiva, aquest procés mai no surt del terreny.La vostra relació segueix estancada en un cert nivell.

pensament equilibrat

La defensivitat és una barrera tan greu per aprendre Recerca americana sobre la formació empresarial suggereix que és una 'preocupació persistent' en l'aprenentatge de les habilitats directives i en la navegació de bones relacions amb els empleats.

5. Vol dir que les vostres relacions són generalment immadures.

defensivnessA la superfície pot semblar bé. Però sense evolució via conflicte saludable , no serà una relació adulta poderosa.

6. Esteu llençant el vostre poder i agència personals.

Sempre se sent 'posat'? D’altres sempre ho són‘Et fas malament’? Tu ets jugant a la víctima .

I el problema amb mentalitat de víctima és que per ser víctima has d’actuar com si fossis impotent. No podeu posar el vostre recursos interns cap a l’acció progressiva.

Sí, com a nens, som víctimes. Hem d’aguantar el que tenim al davant. Com a adults, tenim opcions i necessitem assumir la responsabilitat del que ens passa, fins i tot si només reconeixem que vam decidir romandre en una situació dolenta o callar quan alguna cosa va començar a sortir malament.

7. La gent, finalment, renuncia a tu i et deixa sol.

Si no deixeu de defensar-vos, la gent retrocedeix i, eventualment, pot marxar.

hauria d'acabar la meva relació

Els famosos terapeutes matrimonials i de relacions, el doctor John i Julie Gottman, consideren que la defensivitat és tan destructiva que és un dels que anomenent ell “quatre cavallers de l’apocalipsi ”. Al costat crítica , menyspreu i, com a pedra, anuncia el final d'una relació.

8. Podeu començar a perdre la vostra pròpia identitat i respecte a vosaltres mateixos.

Els mecanismes de defensa són bàsicament hàbits arrelats. I els hàbits poden ser difícils de trencar, fins i tot si sabem que no són una cosa bona i volem aturar-nos.

Sí, podeu anar als vostres amics i explicar la història més recent de com una vegada més algú es va equivocar. Però una veu petita al cap us preguntarà: 'fins i tot és cert'? Com a part de vosaltres, la història no és tan senzilla. Que malgrat tota la vostra defensiva interminable, al cap i a la fi no sempre teníeu raó ni era perfecte.

Pots començar a sentir-te dividit en dues persones.El tu que vols dir i el que crida a tothom. Pot ser cada vegada més costa sentir-te bé amb tu mateix .

9. Condueix a mala criança .

La defensivitat és prou dolenta en les nostres relacions amb adults. La defensivitat en la criança és tòxica.Ensenya als nens una perspectiva del món en blanc i negre i sense escoltar. Els obliga a prendre partit amb un dels pares sobre l’altre. I, a la llarga, pot significar que tenen por de vosaltres o tenen por de recórrer a vosaltres quan més us necessiten.

Tot això que us ha deixat us sentiu enfadat?

Llegir això us ha fet sentir defensiu? Després hi ha unproblema. I és hora de mirar en què consisteix la vostra defensiva.

Mecanismes de defensa ajudeu-nos quan siguem nens.Signifiquen que podem tenir sentit i navegar a trauma infantil o bé experiències difícils .

La investigació demostra, per exemple, que la capacitat defensiva està connectada problemes de fitxers adjunts , on no vam obtenir el suport i la protecció incondicionals que necessiten els nens per prosperar.

massa parelles sexuals

A estudi sobre els patrons d’afecció d’adults i la qualitat de les disculpes va demostrar que l’afecció evitant va portar els participants a “intentar protegir-se amb estratègies defensives, com ara justificacions i excuses”.

Com a adults, hem d’acceptar que els nostres mecanismes de defensa ja no funcionen. Treballar amb un terapeuta ens pot ajudar a aprendre les eines per superar la capacitat defensiva, com ara les solucions suggerit per William H. Baker de ' empatia , tractament dels companys de comunicació com a iguals, i genuïnitat . '

És hora d’afrontar el passat en lloc de defensar-vos del dolor? Us connectem amb terapeutes de Londres que us poden ajudar. O ús per trobar un o bé hi podeu accedir des de qualsevol lloc.


Encara teniu alguna pregunta sobre la capacitat defensiva? Publicació a continuació. Tingueu en compte que tots els comentaris estan moderats.

Andrea BlundellAndrea Blundell treballa com a escriptora des que va deixar la universitat. Després d’anys com a guionista professional, es va tornar a formar i ara escriu continguts sobre psicologia i desenvolupament personal.